1.
Tízre ígértem, hogy nála leszek, de végül negyedórát késtem. Nem emlékeztem, hogy van-e a környéken fizetős parkoló, így aztán nem meglepő, hogy nem is találtam. Aprópénz nem volt nálam.
Feltelefonáltam, a sofőrjével küldött le pénzt.
Egy darabig eltartott, amíg végre le tudtunk ülni, mert ő teát főzött, azt hiszem zöld teát, én pedig megkevertem magamnak a második adag lúgosító italomat. Ő persze megjegyezte, hogy a hétvégén azt olvasta valahol, hogy ez az egész lúgosítás egy faszság, de ez különösebben nem érdekelt. Az az igazság, hogy amióta iszom, azóta fogytam is. Mutattam is a farmeremen, hogy amikor megvettem maximum combközépig tudtam felhúzni, most pedig mintha rám öntötték volna.Jellemző rám, hogy általában próba nélkül szoktam vásárolni.
A hétvégén a barátnőmmel arról beszélgettünk, mire vágyunk igazán. Én például egy 200l-es Mustangot szeretnék. Hatmillió. Pénzem az persze nincs, de azért szeretnék egy Mustangot. Ha bárkinek azt mondom, hogy szeretnék egy Mustangot, rögtön azt mondják, hogy sokat fogyaszt. Na és! Legfeljebb kevesebbet ennék. Őszerinte, a seggemhez nagyon jól menne a Mustang. Amerikában ilyen típusú nők szállnak ki a Mustangból. Azt mondja, hogy főleg Kaliforniában szállnak ki a Mustangból olyan típusú nők, mint én, Floridában kevés van belőlük, New Yorkban meg egyáltalán nincsenek. Én még nem voltam se Kaliforniában, se Floridában, de még New Yorkban sem, pedig már többször el akartam indulni. Mindig vonzott valami Amerikába. Azon sose gondolkodtam, hogy igazából mit csinálnék Amerikában. Miután nem kaptam vízumot egyszer se, így aztán teljesen lényegtelen, hogy volt-e valamilyen tervem, vagy nem volt.
A hétvégén arról is beszéltünk a barátnőmmel, hogy jó volna elmenni egy wellness szállóba. Jó volna, de ahogy a Mustangra nincs pénzem, úgy a wellness szállóra sincs.
Egyébként voltam én már wellness szállóban, egy egészen kicsi faluban. Ember a környéken sehol, csak a szállóban. Egy barátommal voltam, aki tulajdonképpen a saját neméhez vonzódik. Csak egy éjszakára mentünk, de kettő lett belőle, mert a barátomnak megtetszett a recepciós fiú, aki viszont kurvára nem érdeklődött a srác iránt. Ez egyáltalán nem lepett meg, mert a recepciós nős volt. A barátom két napig illegette magát a srác előtt, hátha sikerül meggyőznie. Nem sikerült. Na, most ezért voltunk százezerért két éjszakát wellness szállóban.
Nem emlékszem, hogy mondtam volna, a hétvégén háromféle vágyat fogalmaztam meg magamban, de ő megkérdezte, melyik a harmadik, és hozzátette, nyilván egy pasas lenne az. Mondtam neki, hogy mi a fasznak egy pasas a Mustangba, ha úgy is én vezetek, mert az én Mustangomat nem vezetheti senki. Mondtam neki, hogy a 200l-es Mustangnak jobban örülnék. Megkérdezte, miért éppen a 200l-es Mustangba vagyok szerelmes, amikor 2008-ban is gyártanak Mustangot. A 2008-as Mustang nem az igazi, mert a kasznija eltér a 200l-esétől.
A hétvégén sok mindenről beszéltünk a barátnőmmel, de a pasasokról nem. A pénzről elég sokat. Nekem is van hitelem. Az idén vettem fel tizenkétmilliót, azt jó volna visszafizetni. Szóval akkor az tizenkétmillió, hatmillió a Mustang, az tizennyolc, a wellness az aprópénz, igazából jó volna évente, mondjuk, nem is tudom hány milliót keresni. Nem érdemes számolgatni, elég volna annyi, amennyiből évente meg tudnék venni egy Mustangot. Abból már nyugodtan eléldegélnék.
Azt a tizenkétmilliót muszáj volt felvenni! Ez a pénz a házra kellett. Erről egyébként a múltkor már beszélgettem vele, és azt vettem észre, mire a végére értem, teljesen lelombozódott. Aki nem élte meg, az nem tudja, mit jelent egy olyan házban felnőni, amiben nincs víz. Nyolc-kilenc éves koromban az anyám vödörrel küldött az utcai nyomóskúthoz, és tíz már elmúltam, amikor bevezették a vizet a házba. Vécénk se volt, csak budi az udvarban. Eletem egyik legnagyobb élménye az volt, amikor először engedtem meleg vizet a kádba. Ennek a tizenkétmilliós hitelnek köszönhetően már derékszögben találkoznak a ház falai. Azt hiszem, hogy ő ezt nem is egészen értette. Mi az, hogy egy ház falai nem derékszögben találkoznak? Most azért találkoznak derékszögben, mert normálisan bevakolták a házat. Az volt az álmom, hogy legyen bevakolva a ház, legyen rendbe téve az udvar. Neki egyébként van kandallója. Nekem is van kandallóm, csak nincs hozzá kémény. Azt hitte viccelek, mert amikor ezt meséltem neki, még rihegtem-röhögtem is hozzá egy kicsit, de tényleg nincs a kandallóhoz kémény. Az előző hatmilliós hitel a ház megosztására ment el. A mi házunknál nagyon lassan mennek a dolgok. Sokáig attól szenvedtem, hogy nem hívhatok magamhoz fiút, mert nem tudott volna lezuhanyozni. A hatmillióból leválhattam az anyámról, ő pedig rólam. Ez azt jelenti, hogy van egy külön bejáratú, saját lakásom. Ez nem jelent sokat, egy amolyan előszoba-féle, ahol főzni lehet, a bejárati ajtóval szemben egy hálószoba, az alapterülete éppen csak nagyobb egy franciaágyénál, de azért pár hete már van benne egy új szekrény is, a régi már nagyon szar volt, most már legalább egybe látom a ruháimat. Aztán van még egy pincém, ott van a kandalló, aminek nincs kéménye. Ez a kurva kandalló pont olyan, mint egy Mustang kormány nélkül. Az lesz a vége, hogy lebontatom ezt a kandallót, pedig borzasztóan vágytam rá. Most már csak ülök lenn a pincében, és rögtön dühbe gurulok, hacsak ránézek. Őszintén! Mi a fasznak egy kandalló, ha nem lehet begyújtani? Amikor erről a kandallóról meséltem neki, megkérdezte, miért nincs a kandallónak kéménye. Azért, bassza meg, mert az háromszázezerbe kerülne, és még sose volt fölösleges háromszázezrem egy kéményre.
A hétvégén viszont azon gondolkodtunk a barátnőmmel, hogy ideje lenne pozitívan állni a dolgokhoz, és ha sikerülne, akkor jövőre megoldódnának az anyagi problémáink. Arra persze rövid rövid volt a hétvége, hogy rájöjjünk, mit kellene csinálni ahhoz, hogy anyagilag rendbe jöjjünk, de mégis jókedvünk lett attól, hogy végre pozitívan állunk a dolgokhoz.
